Tu, por seduceme

Y te ves ahí, en ese inmenso vacío que te rodea, lleno de oscuridad y luz, lleno de gente, pero sola, bajo un sol radiante, pero con unas tinieblas envolventes.

Esperando, sintiendo, viviendo, avanzando…a que alguien alce su mano y te lleve a su regazo…que camine entre tus sombras, guiándote. Que te deje ser tu yo más puro…mientras te envuelve en cadenas y cuerdas atando tu cuerpo y liberando tu alma…Controlando tus emociones, tus sensaciones y dándote una paz que ameniza tu oscuridad. Unos azotes…sintiendo sus manos como te rozan con deseo, con lujuria con pasión mientras te susurra al oído “perrita mía, me enloqueces sacando este pequeño monstruo que llevo en mi”. Sus manos recorriendo todo tu cuerpo sediento de ti, con firmeza…con ese toque delicado que hace que sea imposible no sentir cada roce, no sentir que eres de el más que nunca y que complacerle en lo que le haga feliz, te hace estarlo a ti.

Esa mirada pasión cuando quiere ver tu deseo por el mientras esta encima de ti, esa presión en las muñecas que sientes para que no te puedas ir, esa mezcla de descontrol y control al mismo tiempo que hace que olvides todo centrándote solo en el mientras una lagrima se derrama por tu rostro mezclada con el placer que sientes, su felicidad de verte suya y el ligero dolor que te causa mientras te tira del pelo y te hace más suya aun si cabe.

Fd: sedúceme.

Read More

Debate : BDSM sus fundamentos y principios.

BDSM sus fundamentos y principios.

 <isa93> Hola, buenas noches a tod@s. Antes que nada agradeceros que me hayáis permitido a mi elegir tema de debate aún llevando tan poco tiempo entre vosotros. Igualmente, como algunos ya sabéis, mi experiencia dentro del BDSM todavía es corta, es precisamente por estos dos motivos por lo que propuse el tema de hoy. Lo que me gustaría es conocer vuestra manera de pensar y entender el BDSM: qué significa para vosotros, qué buscàis, por qué estáis aquí... lejos de echar mano de wikis y demás historias

 <isa93>Si os parece os cuento brevemente mi visión y qué pretendo y dejo paso al rest0. Hasta ahora yo me he dedicado únicamente a sesionar con diferentes personas. Y he de decir que me encanta. De hecho, cuando descubrí el BDSM era lo único que había en mi cabeza, sesionar

 Sin embargo, a base de descubrir, aprender e interesarme más sobre este mundo me he dado cuenta de que eso justamente lo podría realizar a la vez que conozco a una persona que me entienda, y entenderla yo a ella. Que baste un cruce de miradas para saber qué quiere el otro. Crecer junto a ella. Sé que lo que busco es costoso y soy consciente de que quizás ni se dé aunque tengo a mi favor que dispongo de tiempo suficiente para ello y no voy acelerada. Mientras tanto sigo disfrutando de las sesiones que antes mencioné. Ahora me gustaría saber cómo lo entendéis vosotros o qué concepción tenéis

 <arika>empezaré diciendo que a mí las siglas BDSM no me gustan un pelo, sé que se establecieron para intentar dar visos de normalidad a esto que hacemos que no estaba muy bien visto y sigue sin estarlo y encima la gente más confundida aún con el dichoso Grey

 Y no me gusta esa amalgama en que han convertido estas prácticas porque parece como que hubiese que cumplir las 4 letritas si es que quieres "pertenecer" a este mundillo y que si eres sumiso tiene que gustarte el bondage y el dolor por imperativo legal, o al menos "soportarlo",  al mismo tiempo se dejan fuera muchas otras cosas que parece no tienen cabida dentro del BDSM, muchos fetiches

Y tampoco estoy de acuerdo en que alguien haya establecido unas normas, unos protocolos, un tipo de conducta, amén de un símbolo y una bandera, el BDSM para mí (seguiré usando las siglas para entendernos) no es mi forma de vida, es un aspecto de mi sexualidad que expreso mediante prácticas sadomasoquistas, haya o no en ellas componentes de D/s,  pertenece a mi ámbito privado y no creo que nadie tenga potestad para decirme cómo debo vivirlo mientras los que estemos dentro de la relación estemos de acuerdo en la forma y el modo

<Dannybera-Regulo>primero decir que estoy con arika en todo, casi ha dicho todo lo que yo quiero decir, no me gusta la palabra bdsm, porque me parece un armario, nadie la conoce ni usa fuera de nosotros, ademas me parece discriminatoria para los fetiches que no se nombran, y privilegia otros como el bondage,  asi que yo uso la palabra, pero lo que hago por mas que digais mil veces que eso es otra cosa, que a mi me da igual, es sado made in Dannybera-Regulo , mi amo y mis esclavos, y no creo que haya mas fundamentos que el placer, el de uno que ordena y de otro que obedece

<Krox_26>Estoy bastante de acuerdo, tanto como con lo planteado por isa93 como con arika y Dannybera-Regulo, respecto a lo que ha dicho isa93, para mí una relación D/s requiere de una complicidad y confianza totales para que ésta sea completa, y no creo que pueda alcanzarla sin que haya una relación de pareja detrás, aunque entiendo que otros sí

 Supongo que los "rollos" vainilla y las relaciones de pareja vainilla son un poco extrapolables a lo que cada uno busca o necesita en el bdsm, Respecto a lo que es y no es bdsm, creo que se confunde un sentimiento natural, tan antiguo como el sexo mismo, con una comunidad

Y es por esto por lo que en algunos se dan por hecho ciertos gustos, como la dominación, el sadomasoquismo o el bondage, cuando se manifiesta uno de ellos- Sobre las reglas y símbolos definidos (y ya termino) creo que vuelven a ser más representativos de una comunidad que de un conjunto de necesidades o gustos sexuales (o no tan sexuales) y soy muy contrario a que se den por necesarios y absolutos.

<DoctorSerpiente>espero no alargarme mucho, aunque tengo un poco que decir,  para mi el bdsm, no deja de ser una manera de vivir mi sexualidad, más allá de todo convencionalismo, las siglas, significan las 3 disciplinas englobadas en su conjunto, pero que no necesariamente quien practica el bdsm debe practicarlas todas, se puede practicar una y no otra, pero eso si, como piedra angular está la D/s porque sin eso, no existe la entrega y no puede existir una relación. Precisamente creo que tanto las siglas como normas y protocolos, son sencillamente unas directrices por las que moverse y a partir de ahi, entra todo, los fetiches que uno quiera, siempre y cuando sea algo consensuado y por otro lado tb nos rige por otra cosa nos pasamos el dia echando pestes de los pajilleros y el sexo vainilla.... pues coño! por eso mismo las normas, protocolos y las siglas, nso sirve para diferenciarnos de ellos y por otro lado... no creo en que para practicar bdsm necesariamente haga falta una relación de pareja.... se puede congeniar con alguien, tener quimica, apreciarle, quererle de algun modo, pero sin amor.... sino querer bdsm que es muy distinto

<Dannybera-Regulo> solo quiero preguntar si no estamos hablando de leyes, codigos, siglas, hasta banderas he oido, pero y de fundamentos? que es lo fundamental en el bdsm?

<@lava_de_Volcano> leyendoles se me han venido a la cabeza varias cosas,  la mas importantes es.. y lo toco el DoctorSerpiente... si todo se puede considerar BDSM porq esta consesuado.. porq ponerle ese nombre si al final es sexo llamenle duro.. blando.. mediano, entonces que nos hace diferente de los vainillas? como yo lo veo, seas masoca.. spanker... lo que seas, estes o no en las siglas... hay un orden...digamos un nivel,  uno arriba/ Dom/Sadico/atador/spanker y uno debajo, esa es para mi la base...

en una orgia hay BDSM? como no haya mas componentes que solo follar,no, no lo es.

 <sumisa_para_FCSE>a isa93 decirle que tengo poca experiencia, pero que cuando encuentre esa persona con la que entenderse con la mirada...será de lo más bonito que pueda pasarle (como fue mi caso),  por otro lado, decir que no soy mu y partidaria de manuales ni reglas rigidas,  pero reconozco que hace falta un nombre con el que referirnos a esto que practicamos y que nos diferencia de los vainilla, como dice lava_de_Volcano , es necesaria la figura de alguien que este en posicion de Dominar, y otro de ser dominado, no obstante, aunque ciertas normas son necesarias...pienso que cada uno ha de vivirlo a su maneram cada persona es un mundo y cada pareja BDSM todo un universo.

<Apholo_>Muy en la línea de lo que comenta sumisa_para_FCSE, cada pareja un universo de acuerdo con la mayoría de lo que se ha dicho, pero matizando, no podemos movernos en términos absolutos, hay colores, no es blanco o negro, considero que esto (llamarlo como queráis), no puede separarse del ser…es un estilo de vida, es incluso arte

<AMOSECA>Bueno tan solo quiero opinar sobre cosas que lei y con las que no estoy de acuerdo. Dado que no se de que tema versa el debate de hoy, y no estaría, de mas que cuando tan amablemente nos dan la bienvenida estamos de debate que digan cual es el tema a debatir.

<@lava_de_Volcano>Fundamentos del BDSM

 <AMOSECA>Dicha esta aclaracion pues asi que recuerde cosas que se han dicho yo no echo pestes de los vainillas, ya que no quiero que echen pestes fe mi por no serlo. Tampoco gastos mis esfuerzos en la estupidez de diferenciarme de ellos, ya que eso de que sirve? Busco convivir con ellos. Por que además,  De cuantos mas puntos en comun saquemos ambos los bdsm y los vainillas mas cerca etaremos de convivir los unos con los otros sin llevarnos las manos a la cabeza. Cuando tenga mas informacion sobre el debate dire algo mas fin

<@lava_de_Volcano>agradeceria que dejaran los adjetivos de lado.. sobre todo si son sobre otras opiniones

<Tennerian>Estoy de acuerdo en que el uso de unas siglas BDSM ha generado un cajon desastre bajo el cual acabamos juntandonos gente que aunque tengamos algunas cosas en común, realmente tenemos intereses muy diferentes. Cuales son estas formas diferentes de entender y vivir eso que llamamos BDSM? Esta claro que hay completa libertad para que la gente lo viva a su manera. Ahora bien, si observamos lo que la gente realmente hace, a mi parecer, una gran mayoria se engloba en uno de tres enfoques.

O bien viven y sienten todo esto como algo meramente sexual..... y toda practica y actividad pierde sentido cuando no hay excitacion. O bien le dan una importancia a las practicas en si mismas, aunque no tengan un componente sexual..... lo importante son las sensaciones y vivencias que hay a traves de dichas practicas...... fuera del ambito de la sesion el bdsm ya no tiene sentido. O bien le dan una importancia a la dinamica interna de la relacion.....relaciones con desigualdad, con roles, con protocolo..... las practicas e incluso el sexo tienen un lugar secundario..... y no existe un "fuera del ambito" porque la relacion siempre es BDSM de una forma u otra... siempre es D/s…yo soy de este tercer enfoque y por tanto puedo hablar más de esto.

Evidentemente que en cualquier tipo de enfoques se puede tener una relacion muy profunda e intensa….la diferencia estriba en que en el enfoque de relaciones D/s las relaciones toman unas caracteristicas claramente diferentes, donde hay una desigualdad constante.

<Pigmallion>a ver intentare ser breve y centrar el debate que si no creo recordar mal era fundamentos del BDSM, veamos, primero BDSM son unas siglas adoptadas en la convención de Chicago de 1990, actos en los que por cierto solo estabamos tres españoles, yo de refilón y casualidad.

Se adoptaron para diferenciarlos de las corrientes de sexualidad alternativa que no incluian el intercambio de poder,ERE en ingles para los amntes de las siglas y  eso precisamente es lo que delimita el BDSM hay quien "manda" y quien "obedece" y esa es la base de esas practicas con independencia de si se hace bondage o shibari o ..... spank o lo que sea, o el modo o intensidad en que se vivan relaciones ocasionales puntuales fijas forma de vida, que en todos esos factores es donde entra la individualidad y la diferencia de apreciación, "back to basics" hay un intercambio /cesión de poder, ya antes de que se me echen encima también los switch segun el papel que desempeñen tomarán o cederán el poder.

Y ya que estamos haciendo un poco de Historia,  recordar que el "consensuado" ingles no tiene el mismo significado que en castellano que sería más correcto decir acordado.

Perdon un momento que se me olvidaba asi que BDSM es una convención un acuerdo no una obligación (las siglas me refiero)

 <@Volcano>Realmente si traduciomos del ingles al español ciertos aspectos no lograremos entenderlo... Dicho esto..

Estamos hablando de una tendencia sexual. Dentro de esta tendencia se desarrollan multitudes de practicas (dependiendo del gusto de cada uno)

Da igual como lo vivas como decia Pigmallion o la forma que le des. Esta claro que la base es la Tendencia comun en todos lo que practicamos Bdsm(para que lo entendamos)

<AlanaDomLes>Buenas noches a tod@s, yo no voy a soltar un soliloquio ni siglas, voy a centrarme y a contaros porque practico Bdsm y que es lo que me aporta, yo empece en esto de una manera muy sencilla, conocí a una esclava y esta y su Amo me ofrecieron participar en una sesión, yo no practico Bdsm para follar lo practico por poder, porque quiero y puedo, porque me he sentido mas llena y plena con una caida de parpados que follando hasta reventar, señoras y señores..... el bdsm como decia Pigmallion es un intercambio de poder y a mi me engacho eso, no follar a cuatro patas, ni que me lo coman mientras me fumo un piti, es algo mas profundo mas salvaje que unas etiquetillas es el poder absoluto que te entrega una persona eso es para mi el Bdsm

<AMOSECA>Estoy bastante de acuerdo con lo expuesto por Pigmallion, quiza el unico fundamento comun de este ejercito de gente dispar, con diferentes creencias y credos al que llaman BDSM, sea ese por buscarle alguno. Que uno ordena y manda, y el otro obedece.

<Tennerian>Antes he hablado de los 3 enfoques, ahora hablare de lo que creo que tienen en común. En efecto, y tal como apuntan Pigmallion y Amoseca... esto se trata de un intercambio de poder, una persona pierde el control de lo que esta pasando y otra persona lo ejerce. No hablaria tanto de mandar y obedecer, porque hay mucho BDSM sin un elemento de obediencia.... si que hay una transferencia del control, y precisamente porque hay esta transferencia del control, pasamos a tener roles... un rol que tiene y ejerce el control.... y otro que no lo tiene… esto es asi en todo el BDSM.

Por otro lado, insisto en que esto no es solo algo sexual.... y que se puede disfrutar de esta transferencia de control de formas tremendas sin que haya ni la más minima excitacion sexual de por medio.

 <Pigmallion>es EPE y no ERE que uno padece de dislexia teclil

 <sumisa_para_FCSE> pienso que hacer estas aclaraciones esa bien, pero de lo que se trata es de encontrar una persona con gustos similares a los nuestros

<_Sofia_>Hola a todos, yo entiendo que las siglas BDSM y SSC son conceptos que están elaborados desde el mundillo BDSM hacia las personas que no viven estas tendencias con el fin de explicarlas y que se diferencien de los malos tratos, por lo tanto y en este sentido me parecen muy válidos el uso de ellos.

Ahora bien, una vez dentro de él entendemos la gran diversidad de tendencias que hay y solo queda respetar cada una de ellas, al fin y al cabo eso significa respetar a todas las personas practicantes. Yo, particularmente abandoné hace tiempo el SSC por el RACSA por considerar que todos los actores de una escena BDSM tienen el mismo grado de implicación y por lo tanto responsabilidad sobre las prácticas que se realicen, aunque estas no sean muchas.

Coincido con arika, para mí el BDSM es un aspecto de mi sexualidad con prácticas sadomasoquistas que se suma al digamos vainillaâ, en ningún momento para mí se han excluido, conviven en perfecta armonía. Tampoco como ella lo vivo como un estilo de vida porque por mi carácter necesito a mi lado personas libres, independientes que sientan el BDSM en el ámbito erótico sexual solo.

Coincido con Dannybera cuando dice que el fundamento es el placer y, añado, hacernos felices y expandir totalmente los deseos más profundos con la ayuda “del otro”. La base casi común en todas las tendencias, como bien dice Pigmallion, que se pueden sumar unas a otras en una misma persona y pareja o grupo (fetichismo, sumisión, comportamiento canino, sadomasoquismo, etc.) es el hecho de que haya un intercambio de poder, es decir, hay una p

Este intercambio de poder puede darse de muy diferentes formas en el espacio del tiempo, unos lo necesitan tan solo en sus relaciones sexuales o de poder y otros lo necesitan como un estilo de vida. Para mí son todas D/s en cuanto a que hay una cesión de poder pero varían cuando hay quien necesita que esta dominación y sumisión abarque más aspectos de la vida.

Los sadomasoquistas no necesitamos el control más allá de los momentos íntimos, no necesitamos dominar ni ser dominados en otros aspectos de nuestra vida. Por supuesto, esto no significa que las relaciones sean menos intensa ni haya un menor vínculo. Fin

 <@lava_de_Volcano>que ya sea de la tendecia que sea.. con las practicas que te gusten o no.. siempre esta ese constante estado de querer tener mas sensaciones.... el sentir poder como decia AlanaDomLes.. les es adictivo pues en mi caso.. es dar ese poder yo necesito esa desigualdad

<Fistru>mi experiencia en este mundo me hace reflexionar sobre el y creo diferenciar 2 grupos muy diferentes, los q lo ven como un tipo de sexo y los q van mas alla hacia el 24/7. Yo por mi parte lo veo mas hacia el sexo, aunque respeto el tipo de vida q cada cual elija, de hecho, cada persona es un mundo por lo tanto cada relacion tambien lo sera

<sumisa_para_FCSE> creo que como se ha dicho, no tiene por qué tener el sexo implícito, aunque es cierto que es una practica que si conlleva una excitacion en la mayoria de los casos, por eso pienso que es tan importante encontrar alguien que lo viva exactamente como tu

 <DoctorSerpiente>bien, queria poner un matiz... cuando dije y me reafirmo en ello que el bdsm no deja de ser una manera de vivir la sexualidad fuera de todo convencionalismo, me referia a que es más que follar a 4 patas, no hace falta tener sexo tal y como lo conocemos en una relación bdsm para obtener placer la finalidad es el placer mutuo, los medios son amplios y variado, no se resume todo al mete-saca como en el sexo vainilla, es más,. por ejemplo en una relación Sm…. el Sadico obtiene placer infligiendo dolor y el masoquista recibiéndolo y aqui que yo sepa no hay sexo, pero si hay placer y orgasmos del mismo modos que mediante el bondage es con las cuerdas y con la D/s  es un placer más psicologico que fisico en si, que hay sexo? si, pero es algo que queda relegado más a un segundo plano en estas relaciones.

 <@lava_de_Volcano>leyendo al DoctorSerpiente.. realmente no seria necesario aclarar que el sexo es mas que un coito, si nos vamos al punto en que se trata de placer, ambos.. obtienen placer la forma.. la practica.. el como y cuando.. si importa

 <Tennerian> hay algunos psicologos y pensadores que han descrito como todo es sexo y me refiero a todo...ellos dirian que si voy a comprar comida al supermercado, es para finalmente tener la energia para poder practicar sexo, o algun razonamiento similar, esta claro que cuando yo u otras personas estamos hablando de que algunas formas del BDSM no son tan sexuales, estamos queriendo subrayar otra cosa. Por algun motivo querremos hacer la diferencia, creo que todos conocemos a gente que practica BDSM que realmente viven esto como una fuente importante de excitacion sexual..... para ellos la UNICA finalidad del BDSM es la excitacion sexual.

En cambio, muchas otras personas practicamos BDSM dandole muchisima más importancia a otras cosas.... no es que renegemos del sexo.... es que el sexo y la sexualidad no es el motivo por el que practicamos el BDSM,  evidentemente, esto es una actividad que se hace entre personas... y evidentemente, se establecen vinculos muy especiales, y con altos niveles de intiimidad… con lo que es facil que se puedan mezclar sentimientos y sensaciones sexuales de por medio, eso no quiere decir que esa sea la finalidad que buscamos, buscamos otras cosas… de hecho, yo mismo, he descubierto recientemente algo importante sobre mi.

Mi interes BDSM sobre las relaciones va en un sentido... hacia las relaciones D/s .... y en cambio, mi sexualidad, lo que realmente me excita, es algo mucho más animal y primario que a menudo puede ir en contra de las propias relaciones D/s… sigo deseando las relaciones D/s y sigo dandole prioridad a eso.

<AMOSECA>Esta claro que el bdsm es mas que sexo, e incluso en ciertas personas puede haber practicas igual de placenteras sin ningun tioo de atraccion sexual. Por ejemplo en las sumisas masoquistas con un dominante con el que tienen confianza, una relaccion de amistad la puede llevar durante una sesion a lo que denomina SUBSPACE y es un estado placentero en el que se quedan sin fuerzas temblorosas, Como cuando se tiene un orgasmo, pero no es sexual. Es mas si ese dominante intentara en ese momento cualquier contacto de tipo sexual, incluso un simple beso o caricia fuera de sitio.

Seria duramente rechazado. Pero en contra si es su AMO el que la lleva a ese estado pues los sentimientos y necesidades una vez alcanzado ese estado son todo lo contrarios . Necesitando cariño contactos piel con piel con connotación sexual y de cariño. Mimos atenciones y en algunas incluso ganas de tener sexo digamos vainilla. Y ese punto solo se alcanza con una relaccion amo sumisa de pareja, en las multiples variedades de esta que existen.

<_Sofia_> Ya se ha dicho, pero quiero volver a decir que el sexo es más que un coito, marcar a fuego una inicial en la piel puede ser muy excitante, o azotar, o momificar, etc, estas práciticas a algunos nos provocan deseo sexual . Ya se ha dicho, pero quiero volver a decir que el sexo es más que un coito, marcar a fuego una inicial en la piel puede ser muy excitante, o azotar, o momificar, etc, estas práciticas a algunos nos provocan deseo sexual  Quisiera preguntar a Tennerian, qué es lo que buscáis en la D/S más allá de la sexualidad, quizás lo hayas dicho mientras irc me tumbaba, si es así ya lo leeré en el blog, gracias. AMOSECA, según lo que dices la comun

<Arquimedes_>despues de todas las disetaciones que he leido sobre prácticas, para mi la base de todo es la necesidad, necesidad de entrega y necesidad de dominio, y esa combinacion de necesidades satisfechas son la base de una relacion bdsm, el resto son practicas que van en gustos, lo importante es encontrar a quien comparta contigo y complemente esa necesidad

<Tennerian>empezare por lo último que se ha dicho.... en efecto, hacemos lo que hacemos porque buscamos sasisfacer algún tipo de necesidad…y el satisfacerla, nos hace sentir bien, nos da placer…encontrar a la persona adecuada con la que satisfacerla puede ser harto complicado.

 Sobretodo si como se ha ido viendo, hay visiones muy diferentes sobre lo que se quiere y se busca en el BDSM, usamos etiquetas y descripciones para entender mejor lo que queremos... y asi tal vez facilitar encontrar a esa persona especial… la gracia es encontrar ese complemento, esa persona con quien establecer un vinculo.... que obviamente estara basado en el hecho de que ambos somos los proveedores del otro de esa necesidad importante.

que es lo que me satisface a mi de las relaciones D/s que no sea sexual? pues la relación en si misma.... una relación sin luchas de poder, con una honestidad impresionante, que me permite ser yo mismo, que genera un espacio de paz y harmonia, que me permite cuidar del otro y que me cuiden de la forma que realmente me llega.

Respecto al subespacio, y ya que lo ha sacado AMOSECA, este podria ser otro buen ejemplo de porque alguien puede practicar BDSM.... el Subespacio es un estado alterado de la conciencia, que lleva a la persona a un lugar mental muy diferente…hay quien practica BDSM unica y exclusivamente para poder disfrutar de llegar a ese estado…y aunque hay diversas formas de vivir un subesapcio.... para muchos, el estado en el que se esta en subespacio esta muy alejado de cualquier excitacion sexual y no hay manera de excitarse y mucho menos tener orgasmos.

Más de un Top se ha frustrado intentando excitar a alguien en subespacio., por ultimo.... es genial encontrar a esa persona especial con quien hay esa conexion...... y cualquier tipo de practica de los enfoques sexual y practicas se vera tremendamente reforzada con la persona con quien haya ese vinculo.... y se mezclaran otras sensaciones con las practicas en si mismas, en el enfoque de relaciones D/s, si no hay vinculo, no hay nada a hacer.

<isa93>A ver... intento volver al inicio de la noche porque o bien solo han expuesto lo que pretendía 2 o 3 personas o bien solo las he entendido a ellas... ¿Qué significa para vosotros el BDSM? ¿Es un helado? ¿Es un coche? ¿Es una canción? ¿Qué buscáis en él? ¿Por qué estáis aquí?

<_Sofia_> Arquimides, hola , no estoy totalmente de acuerdo en lo que dices porque hay dominación y sumisión envainillada ; para que una relación de dominación y sumisión sea BDSM tienen que darse prácticas de sexualidad alternativa englobadas en el BDSM y faltarían tendencias dentro de ese concepto... Tennerian, las necesidades que has descrito las tenemos todos,sadomasoquistas, vailinillas y todo el mundo que quiera una pareja estable, por último , igual estoy equivocada, pero el sub space viene de la mano del sadomasoquismo, no llega porque sí, precisamente hay generalmente, sadomasoquismo

 <@lava_de_Volcano> isa93 si bien es cierto.. cada uno de los que hemos hablado, hemos dado nuestra vision de esto,de cómo lo vivimos, de coo lo vemos, de lo que creemos que es,  creo que el objetivo de la pregunta.. como lo ven?.. está mas que cumplido.

<Fistru>respondiendo a isa93 para mines un tipo de relacion intrapersonal, ahora quisiera hacer una pregunta a los mas experimentados, ya q a mi no me ha pasado (aun), como se lleva el BDSM si te enamoras de tu sumis@/am@? deja de ser BDSM?

<@Volcano>no Fistru, lo unes, buscas esa conexión, a ver... Esta claro que el amor llega después, pero cuando llega ese amor no olvidas cual es la base de la relacion la que te unio a la otra persona y lo que se tiene en comun

 <_Sofia_>pues se lleva de maravilla, mejor imposible :)

<@lava_de_Volcano>en mi caso... no puede decir que doy todo sin ese mas.. y ese mas, al menos a mi me hace querer servir mas y mejor

  <Tennerian>respecto al amor.... yo puedo amar a quien se somete a mi...... pero si deja de someterse a mi, ese amor no me hara seguir la relacion.... eso ya he vivido, en cierta forma, si ella deja de someterse (o de sentirse sometida), dejara de ser la persona a la que amaba.

 <@lava_de_Volcano> bueno... no habiendo mas comentarios y por el tiempo llevado en el debate, si les parece bien …muchas gracias a todos, debate terminado…

Read More